文華煙瘾清到底到底有沒有效果啊！急啊

我爸現在每天抽煙兩包以上啦！我好擔心他的身體！都50多歲的人了呀！我這幾天在網上看戒煙產品，看很多人提到文華煙瘾清，百度裡很多人都說它好，但是我仔細看了一下，都是在大概7、8月的時候的貼子，而且回答者都是注冊不太久的人。我真的很想知道這個東西到底好不好，有沒有效果？！我爸是個老煙民，不知道對抽煙厲害的人的效果又是怎麼樣？！請各位了解的朋友指教一下！跪求真言！！！謝謝大家了！！！

文華煙瘾清認為，人之所以吸煙是因為人體體內五行不合，濕寒太重，才需要通過煙草這種至陽之物來中和，達到某種程度的體內平衡。煙草其實本身也是一種藥用植物。之所以無法戒煙是因為，了平衡寒毒，勉強戒煙自然打破了體內平衡。
我用過，個人認為效果不錯至少現在不想抽煙了

某老公撒謊的最高境界

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有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。”

妻子聽完後對丈夫說：“把你的手伸出來！”

丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！”一天，有兩個殘疾人要出去玩，他們一個是瞎子，一個是沒手的。但他們想騎自行車去，最後他們決定看得見的，手殘的在前指揮；看不見的有手的在後掌握方向，然後他們就上路了。走到一半，看的見的看到了一個沒陰井蓋的陰溝，急忙大叫“溝，溝，溝”而看不到的則開心的也叫了“啊勒，啊勒”隨後只聽一聲“咣當”...經典口誤
1.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。。。郁悶ing

3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。

4.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？

5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你干了。當時偶爆寒不止。

6.一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”~

7.上自習的時候，大家都在看復習，gg對mm說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”mm不想默，gg就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果mm實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

8.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死

9.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

10.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。

11.上機課，一位同學機子有問題，於是大喊“老板，換機子！”全班木然

12.偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！”mm說：“你有生育？你能生育？”`

13.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我:yindao發炎''''狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫者咽道發炎`````````無語````````

14.買電腦，老板開價４１５０，我殺價：老板４１０麼好賴～～～～老板狂暈！

15.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”

16.小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”

17.開導一失戀。。同學你知道什麼叫做愛麼？

18.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:一代風騷,......

19.某老師，今天,我們來上,楊修之屎

20.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙傑倫”......

21.大二有一陣兒特別喜歡和同宿捨的一個mm一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

22..公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我b上了
23，周末回家，晚飯後煙瘾犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我：“干嗎去？”我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠揍了我一頓。

24、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽！”

25、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！”

26、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不系安全套的？”

27、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”

28、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”

229、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”

30、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！

31、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

32、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！”

33、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房，叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：“我把南瓜給切了”。大家狂笑，但兩秒鐘後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！

34、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”

35、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”

36、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裡出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，裡面男的多不多啊？”

37、有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……

38、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊啊？黑板都不擦！”

從恐龍到人造美女
先說讓人開心的事——
整容前，舞會上看見心儀的帥哥，好不容易鼓足勇氣邀帥哥共舞，帥哥說：“對不起，我不會！”
整容後，帥哥第一個邀請的就是你，你羞羞答答地說：“我不會，對不起。”帥哥急忙說：“沒關系，我教你！”整場舞會他只和你一個人跳。
整容前，下雨天，求辦公室的同事阿威送你回家，阿威推托有事，只好一個人回家，一輛輛車從身旁呼嘯而過，旁若無人地把泥水濺在你身上；
整容後，僅有一次因為要獨自欣賞雨景，拒絕了5個護花使者的殷勤護送，獨自回家。不到500米的路程，就有8輛小車先後溫情脈脈地停在身邊，車上的同事搖下車窗，一臉關切：“要不要送你回家？”你看了那些小車的牌子，桑塔納、尼桑、富康就揮手放行了，最後選了一輛奔馳坐了進去。
整容前，為辦公事不得不與人拼酒，常常是端著酒杯欲哭無淚，那些男人怎麼一點也不憐香惜玉啊，沒有一個人幫你分擔！所以你常常跑洗手間，在男人們的不解風情中吐了又喝，喝了又吐；
整容後，你剛端起酒杯，就有五六只英雄救美的手伸過來，你不知道把杯子遞給哪一個好，然後你再也沒有沾一滴酒。
整容前，曾經到8家單位應聘，筆試關你都以高分通過，輪到面試，一進門，還沒說上一句話，就被告知：“你回去等我們的電話吧，下一個！”當然，那電話是永遠等不到的；
整容後，走在路上內急，隨便在路邊找了一個單位解決問題，正在東張西望找洗手間，有人對自己說：“這位小姐，你是來應聘的吧，請直接到總經理辦公室！”你被他強行拉進豪華的總經理辦公室，還沒說上一句話，總經理就對你說：“ok，你明天來上班吧，到公關部做經理！”
再來說說不那麼開心的事——
整容後，參加自學考試，監考官把你的准考證和身份證沒收了，他們一口咬定你是代考，你有口難辯，最後跑到家中拿來了整容證明。等你再進考場時，考生們都已交卷了。
整容前，有一死黨向你借了1萬元錢，並且拍胸立下誓言：“以後發達了，我用100倍的錢還你！”整容後，這死黨果然發了，資產幾千萬元。那天，他提著100萬元現金來找你兌現諾言，看見你後，說什麼也不肯把錢還給你，因為他就認那個沒整容的你。
整容後，參加同學聚會，同學們談笑風生，你在旁邊為她們端茶倒水。有同學問：“除了那個丑小鴨麗麗沒來，都來了吧？”你趕忙站出來：“我就是麗麗啊！”話剛說完，就激起公憤：“你這個服務員，亂起什麼哄！再給我們續點茶！”
整容後，去男朋友家裡做客，偷聽到未來的婆婆質問她兒子：“聽說你找了個人造女友，以後會不會給我生一個人造孫子啊？”見兒子不說話，未來的婆婆又說：“今天到菜市場買菜，人造雞蛋5分錢一個我都沒要！我寧可買4角一個的正宗土雞蛋！”你又惱又怕，這未來婆婆罵人的水平真高啊，以後真結婚了，怎麼斗得過她？

高考誤答錄(爆笑)

某年度語文試題:"身無彩鳳雙飛翼"後一句是什麼?
答:"落毛鳳凰不如雞"
經典!彩鳳之無翼和落毛之鳳凰,一雅一俗,最後"不如雞"將透了道理,實在有點睛之效.
某年度高考作文:七十年前的今天.
答一:七十年前的今天,中國人民解放軍百萬雄師過長江.
答二:七十年前的今天,紅軍長征勝利達到陝北
答三:七十年前的今天,中國人民志願軍雄赳赳,

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